Informations collatérales

Le premier article c'est en quelque sorte l'inauguration.
J'avais d'abord pensé à faire une grosse fête, style Garden Party... mais je me suis dit que cela serait peut être un peu too much (en effet).
Sinon on m'a proposé de m'éclater une bouteille (en verre) sur la tête, ma première réaction a été : « Quoi ? Mais ça va pas non ? Gâcher de l'alcool ! » puis après réflexion j'ai surtout pensé au fait que ça ferait certainement très mal et qu'il ne pouvait pas réellement exister de telles inaugurations (ou alors on fait d'une pierre deux coups, on fête le début... et à la fin... en même temps). Mais le pire c'est que ça existe, sauf que c'est pour inaugurer un bateau (un bon gros navire), du coup c'est acceptable, rapport au fait que le bateau, lui, ne ressent pas la douleur (c'est vrai remarque, le Titanic par exemple, quand il se crash dans l'iceberg il dit pas un mot, pendant qu'il coule, toujours rien, juste à la fin, un petit « blup blup » de rien du tout, mais ça compte pas vraiment.

Bon je suis parti loin, très loin, en même temps je n'ai forcé personne à me suivre hein...
Mais au moins, vous avez un aperçu parfait de l'esprit dans lequel ce blog se déroulera. Si vous n'aimez pas et/ou êtes choqués, arrêtez là, après ça sera PIRE.

Pour les articles suivants, je mettrai des illustrations en rapport avec le texte...
Là, j'savais pas trop quoi mettre, alors j'ai mis une image qui reflète assez bien ce qui ce passera ici, à savoir : un grand N'importe Quoi !


Ah sinon, juste en dessous, c'est le livre d'or, alors obligé tu dois signer.... thanks

C'est bon ? Ils sont tous dehors les rabat-joie ? (C'est un mot invariable alors je ne veux pas voir un boulet qui me reprenne en pensant que j'ai oublié le « S »).
Alors je peux vous mettre dans la confidence des thèmes dont nous traiterons (liste non exhaustive), alors il faudra en premier lieu s'attaquer à la télé, notamment mes deux cancres préférés, j'ai nommé TF1 et M6 (le premier se surpasse réellement ces temps ci)...
On pourra aussi jouer à l'encyclopédie Wikipedia et définir quelques termes, mais ça ressemblera plus aux mots d'Éric et Ramzy qu'à ceux de M. Larousse ('Le Petit' de son prénom).
Il y aura une rubrique fil rouge le « Comment savoir si on est accro à ... » avec notamment un CSSOEA à la technologie et un CSSOEA à l'alcool (pour les lents CSSOEA c'était tout simplement Comment savoir si on est accro). Mais il y en aura bien d'autres.
Après il y aura plein d'autres catégories que je ne saurai pas qualifier ou qui ne me viendront à l'esprit que plus tard.
Bien entendu, vos BONNES idées sont les bienvenues.

En parcourant la toile à la recherche de potentiels doubles, je me suis rendu compte que mon pseudo avait déjà été choisi par d'autres personnes, dont un photographe se revendiquant « du dimanche ». C'est en effet la première fois que j'utilise ce pseudo, donc pas la peine de se ruer sur google pour voir mon « casier » ...
Les autres sont des imposteurs, ou alors vu qu'ils me sont antérieurs ce sont eux les originaux, et par conséquent moi le charlatan.

Sinon j'ai bien galéré pour trouver un pseudo... d'abord car mon chiffre préféré était déjà pris et repris, ensuite parce que d'autres idées l'étaient également, enfin car c'est chiant de trouver le pseudo qui déchire... donc j'ai mis un truc pourri, je m'excuse, pardon la famille tout ça...
En même temps je savais qu'il fallait un pseudo et un titre pour le blog... alors je me suis dit (ça ça rend fou quelques personnes proches de moi : quand je raconte à quelqu'un que je me suis dit quelque chose, je me tutoie... j'y peux rien, si je me connaissais pas trop je me vouvoierai bien, mais j'ai la chance de trop bien me connaître, bref eux prefereraient que j'utilise un simple « je »). Bon revenons en à nos mouton (faudrait savoir d'où vient cette expression...) je me suis donc dit : « tu t'en fou, de toute façon, le pseudo c'est un truc qui apparaîtra pas trop de toute façon, l'important c'est le titre du blog ». Raté !
Éh oui les vrais le savent (j'dois donc pas en être un), l'URL d'un blog, c'est pas son titre, c'est le pseudo de l'auteur...

Par contre le gros avantage, c'est que comme je m'en suis rendu compte avant de choisir le titre du blog cela m'a évité de chercher pendant des heures un titre qui ameute beaucoup, beaucoup, beaucoup de monde (oui le blogueur est inbus de sa personne et rêve de gloire). Bref faites pas attention (ou faisez pas attention si vous voulez) à tous ces détails administrato-bureaucratique.

PS : Je ne mettrai pas un lien vers le site de mon double « photographe du dimanche », mais j'ai parcouru son site vite fait (vite fait ça veut dire : j'ai vu la page d'accueil, et j'ai regardé juste une autre page pour voir), franchement il a l'œil du tigre, euh, l'œil du photographe, mais un photographe avec un bon œil, enfin vous avez compris... si je ne mets pas de lien c'est pour la simple raison que je ne sais rien de cette personne : de quand date le site ? est il encore photographe ? est ce un usurpateur ? Mais surtout, j'ai pas envie de faire de pub... encore moins gratuitement (oui oui, je suis cupide).

NB : Avant de poster un article j'en parle un peu, j'ai des testeurs, histoire de voir si l'article peut plaire un minimum. Là, la réaction a été « c'est trop long, personne ne le lira jusqu'au bout », mais sérieux ça se lit bien, ça se lit sans faim. T'façon au fond de moi je sais que vous allez être accro et même lire certains passages plusieurs fois.
Allez bonne lecture !

Si vous chercher ici un message subliminal, une demande cachée, une incitation appuyée, vous avez tout à fait raison...
La politesse c'est super important : tout le monde parle de respect, aussi bien dans les quartiers que dans les plus hautes sphères de la société... c'est bien beau, mais le respect c'est quand même abstrait comme concept, au contraire la politesse, c'est concret, c'est tous les jours, c'est maintenant...

Le message caché c'est soyez polis avec moi (dans vos commentaires par exemple).
Et je l'avoue, il y aura de la censure, les commentaires plein de rage ne seront pas validés (aussi bien pour moi que pour les autres lecteurs), mais j'accepterai toutes les critiques correctement formulées, même si elles ne devaient être que peu (ou pas) constructives.

Mais qu'est ce que la politesse alors, car c'était quand même ça la question ?
Ben contrairement à ce que la plupart des personnes semble croire, il ne s'agit pas du tout d'un petit animal au poil soyeux qui vivrait dans la forêt (celle là est faite... suivante !).

Si les mensonges, les phrases détournées et les formules de politesse n'existaient pas et que les gens se communiquaient directement la vérité, dans quel monde vivrions nous ?

Communication avec politesse :
Pierre : Eh Georges ! Ça va ?
Georges : Bien et toi ?
Pierre : Ben écoute ça va aussi, dis moi t'as trouvé du boulot j'ai entendu, c'est bien.
Georges : Ouais j'ai trouvé un petit truc.
Pierre : Cela te dirait de te faire un petit resto ce soir ?
Georges : Ça serait avec plaisir, mais mon agenda ne me le permet pas, bon je te laisse, embrasse ta femme !

Communication directe et sans détour :
Pierre : Eh Georges !
Georges : Ah merde
Pierre : Attends j'traverse la rue
Georges : Mais j'veux pas te voir
Pierre : Comme ça tu t'es trouvé un boulot de merde
Georges : Parle de moins près tu pues de la gueule
Pierre : Alors du coup tu vas pouvoir me rembourser les 50 euros que tu me dois
Georges : Ah tu les as pas oubliés ?
Pierre : Ben non, même que quand j'pense à toi, je te claque la tête sur un mur.
Georges : Mais j'ai pas l'intention de te rembourser là
Pierre : Ah non ?
Georges : Oui mais mets toi à ma place : c'est chiant de rembourser.
Et finalement Pierre claque la tête de Georges contre un mur...
Donc la politesse est très utile : ça évite à Georges d'avoir mal à la tête, et ça évite à Pierre de devoir réparer (sous astreinte) le préjudice subit par Georges.

Bien sûr il y a des limites à tout, même à la politesse, pas la peine de terminer vos commentaires de la façon suivante : « Veuillez agréer nos sentiments les plus distingués et notre amour inconditionnel, soyez assurés de notre amicale et entière collaboration, bien à vous pour toujours et à jamais, dans l'unique but de servir l'espérance de votre satisfaction, dis bonjour à ton père et à ta mère, transmettez nos amitiés à Madame, embrasse le chien, bonne pétanque, mets ton écharpe il fait froid dehors, que le bonheur submerge votre demeure, agréez notre désir de votre corps contre le notre dans l'espoir de pouvoir mieux vous servir et éventuellement prendre un sauna un après-midi, servez vous le frigo est là, y'a la télé par satellite, faites comme chez vous ».

Comment savoir si on est accro à l'alcool ?

Voila le premier CSSOEA comme promis... un thème de haute importance : l'alcool.
Mais comment donc s'avoir si on est accro à l'alcool ?
Quelques indices :

1) Vous ne prenez plus le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2) Il vous arrive de vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

4) La lunette des toilettes tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

5) Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

6) Pire, vous pensez qu'il est nécessaire à l'organisme.

7) Coïncidence : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

8) Non contents de prendre le dessus sur vous, les objets inanimés du 1) vous frappent bien trop souvent.

9) Votre regret c'est : deux mains... mais seulement une bouche.

10) Pour vous, tenir à l'alcool est un sport d'endurance comme un autre, et il faut donc bien s'entraîner pour être performant.

11) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

12) Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

13) Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

14) Vous demandez à votre femme : « Où sont les enfants ? ». Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

15) Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

16) Vous appelez vos enfants Heineken et Kronembourg si c'est des garçons, et, euh, pareil si c'est des filles.

17) L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je trébuche, je tombe. Et alors, où est le problème ?

18) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

19) Les verres s'obstinent à rater votre bouche.

20) Dans votre chambre vous avez des posters représentant votre idole : l'Alcool.

21) Vous commencez à comprendre ce que dit François Hollande lors de ses meetings.

22) Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

23) Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

24) Pour vous, une soirée mémorable, c'est une soirée dont on n'arrive plus à se souvenir le lendemain.

25) Votre devise : L'alcool est mon ennemi, fuir son ennemi c'est lâche.

Et la préférée de mes testeurs :
26) Vous estimez que travailler (ou suivre des études) vous empêche de boire autant que vous le voulez.


Si vous trouvez d'autres indices susceptibles de révéler une addiction à l'alcool, partagez les en commentaires, les meilleurs seront publiés à la suite de cet article.